我熟練地打開貼吧，點開個人主頁，點進草稿箱，像在無數個失眠的夜晚里一樣，一套動作行云流水。

「他送我玫瑰花」編輯于 2020-09-05 的主題帖，標題是「新學期開學了，和對象的感情變好啦，我也來記錄一下我們從網戀到現實的甜蜜蜜」。

這條帖子沒發出去，一直冰冷地躺在草稿箱里，陪伴著我二零二零年九月五號那天，所有碎掉的少女舊夢和真心。

我默然地看了良久，隨即點擊了刪除，將帖子塞進了垃圾箱，連貼吧賬號一并注銷。

做完這件事后，我將貼吧卸載了，以后，多半也不會再下載了。

這是我和青春，一場有來無回的告別。

我和紀朗的認識很簡單，一開始誰也沒想到我們會走到這一步。

網上初遇時，我剛畢業。

因為高二到高三的時候生了一場大病，我不得不吃了一年的激素藥。

我從不到三位數的體重，一路狂飆至一百三。

一米五八，一百三十斤。

這是什麼概念？

我不知道怎麼用語言去描述，大概用發生的一些事情來定義吧——

私立高中的同學都是有錢人家的孩子，有家庭教育良好奮發圖強的，自然也有因為錢財無憂無慮張揚肆意慣了的。

我從男孩子口中的女生，跌進了泥地里，被稱作死胖子。

我被精致漂亮的女孩子們孤立，被尚且不懂事的青春期的男孩子起綽號、鬧笑話。

他們哄笑之間最無所謂的，是一個女孩子的自尊心。

我下意識地逃避著現實，將大多數時間打發在了網上。

那時候王者榮耀就很火，我悟性不算太差，也不能算太好。

長期現實里的壓抑，讓我也學會了拿錢消遣，仿佛這就是有錢人家的孩子遇見事情的第一解決辦法。

用錢砸。

網上認識的其他朋友看來的揮霍無度，其實只是我一周的零花錢而已。

我知道這樣的心態不對，但是我停不下來了。

今天連跪打不過，就砸錢找四個陪玩，包我躺的舒舒服服。

紀朗那時候就是陪玩，游戲打得不錯，普通人家的孩子賺點零花錢，自己攢錢買雙鞋或是和朋友出去吃頓飯。

可能是出于現實的敏感自卑，我和很多的「網絡女神」一樣，精挑細選了好看的頭像，將自己的名片打點的所謂的「有品味」。

那時候多幼稚多不懂事，因為內心的空虛所以拼命包裝外表。

我從來沒爆過照，只是偶爾發在 QQ 空間里一些日常，網上的朋友們打趣我，是真正人美聲甜的富婆。

是的，我還有著一幅御姐音的嗓子。

種種加起來，誰會想到擁有這樣嗓音的人背后是個胖子呢？

紀朗也不例外。

最開始，我對紀朗并沒有什麼別的心思，我們只是單純的老板與陪玩的關系。

可能是那時候我網上沖浪說話有梗，也有可能是紀朗對我的聲音著迷，亦或者是我出手闊綽——

是紀朗先對我動的心。

漸漸的，這個聲音好長得很帥的陪玩，毫無意外地捕獲了渾渾噩噩的我。

我是永遠有人接的瑤瑤，是有第二個藍的小喬，是有人呵護備至的寶貝。

就算我很有錢，紀朗也并沒有圈錢。甚至我們在一起之后，他想方設法地將之前我點他陪玩花的錢都還了回來。

他會給我買各種各樣力所能及的小禮物。盡管大概是他送我一個玩具熊，我會回一雙限量版 aj 這種，但是我心甘情愿。

因為我不缺錢，只是生病吃藥胖了之后，除了父母親人和遠在國外的許遲之外，沒有人愿意用心對我。

所以我相信紀朗的為人并且為之感動——他不是不愿意給我，只是還能力有限。

我們奔現之前，他眉飛色舞地打了個視頻給我，我當時慌得將手機扔在床上不敢碰，生怕一碰亂碰，自動接通。

我迷失在他的溫柔里，才意識到，我是如此期待也如此恐懼見面。

我怕他嫌棄我。

我小心翼翼地暗示了幾次，我清爽干凈的少年告訴我——

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。他真的不在乎我長什麼樣，他的泠泠一定是他心中眼里最好看的。

他還說，他又去當了幾天陪玩，攢了錢，他來找我。

他說，他要送一束最秾艷的玫瑰給我。

我聽了之后，是真的感動，是真的悸動，是真真正正的想對他掏心掏肺。

后來也的確如此。

飛蛾撲火，被嫌棄了還不自知。

陳夢語后來一語道破，我當年就是太傻了，就是被家里保護的太好了，輕而易舉地為一點誰都能做到的事心動不已。

在蜜罐里長大的孩子的確容易脆弱，尤其是我這種乍然生了病，從天堂到地獄的。

在我被打碎了原有的順遂生活后，有一個網絡上素未謀面的人，對我全心全意，把我的事情當成他自己的事情。

在我每一個失眠的夜晚里哄著我，在我每一個流淚的細節中寬撫我。

雖然現在說起來很傻逼，但是當年我真的覺得，是紀朗拯救了我。

因為他的出現，我變得自信起來。

因為他的存在，我知道自己也要好好努力學習，不能沉迷游戲。

我將他視作光，卻不知道，光明的背后必定有陰影存在。

我只是沒想到這陰影太大了，大到如洪水猛獸，三兩口將我干干凈凈的少年吃下，吐出來的是一個截然相反的猙獰的真相。

——原來他那些甜言蜜語，在一張臉面前，都是假的。

給出來的，能眼睛眨也不眨地收回。

我還跟條舔狗一樣，做著屬于癩蛤蟆的美夢。

在不知道那個帖子的時候，我以為他只是單純的失望，一時接受不了，有冷暴力也是可以理解可以原諒的。

我做著自己感動自己的事，一點點為他變好，變得更好。

是有成效的，在我瘋狂折騰自己，卑微地舔著他后，他那段時間的冷漠逐漸回暖。

他回心轉意了。

我也算享受了幾天雙向奔赴的甜蜜戀愛。

我滿心歡喜，還以為自己得到全世界。

那時候的確很流行記錄網戀，所以我也下載了不玩的貼吧，開了個小號，幼稚而鄭重其事地打下[他說要送我玫瑰花]這個 id，準備去發帖子記錄一下我們的日常。

也就是在那天，我發現了紀朗發的帖子。

很火。

只有我這個大傻子，被蒙在鼓里，不知道這段時間在他眼里，我算個什麼東西。

帖子里，字字看得我錐心刺骨。

紀朗沒說他也曾經多喜歡我，也不說別的，單純地把我描述成了一個線上線下騙感情的丑逼。

我的深情在他眼里算舔，他還說不直接和我分手，是真的怕我身體不好，一時間想不開，他被找麻煩。

他說我一直纏著他，怎麼就沒有一點自知之明，到底什麼時候我能自己意識到自己提分手？

還有更讓人心寒的截圖：

我給他發一長串消息，他回我的只有嗯，其實在我看不見的地方，在截圖里，他的對話框里寫滿了——

「你是不是有病啊那麼丑別纏著我」

「這麼丑出來網戀什麼啊把自己包裝的那麼好」

「拜托你放過我吧」

我，放過，他？

那他為什麼不放過我，不跟我提呢？

他真的是為了我著想嗎？

我一方面想不明白他到底是怎樣搖身一變得這麼骯臟丑陋，一方面鉆著牛角尖，左思右想都是他把我當成個笑話看，找了個免費的樂子。

我的真心，一文不值。

我也是在 2020.9.5 號這天，徹底回想起來，紀朗這些時間對我的冷漠和冷暴力和言語上的傷害。

原來我一點都沒忘。

從付安然在 QQ 空間里的指桑罵槐裝傻充愣，到他們兩個甜蜜雙排，到每一個我被遺忘看不起的細節，都歷歷在目，宛如昨日，傷至肺腑。

原來我是如此痛恨他的冷暴力和不在意，如此痛恨他的食言。

當我自己都不在乎自己的人格和自尊時，我下意識地壓抑住了這些痛恨，將自己捧高奉上。

可是對方不要。

可是我壓抑不住了。

我恨，恨他不能嘗遍我的每一寸痛苦和尷尬，和真心四分五裂的絕望。

我在日日夜夜的哭泣里，用眼淚凝結成了冰面，一步一滑，直到越走越穩。

紀朗對我的確越來越好，可我不需要了。

我用了三個月時間讓紀朗對我好，我對他也百依百順。

我在他心底種下一個「這個女孩需要好話哄著」的印象，再用半年時間瘋狂的用錢砸，徹徹底底改變他的消費水平和消費觀念。

我讓他覺得這是他該得的，因為他是我男朋友。

這樣他以后的女朋友，但凡不如我有錢，就格外對比出我的好。

我要在他生活里的每一處都留下印記，讓他余生無休止地悔恨，悔恨錯過了我這麼「好」、這麼「不求回報」的女朋友。

等年齡更大些，他更會開始后悔，他錯過了最簡單的物質層面的階級跨越機會。

我要讓他的余生暗藏細針，時不時刺他一下，是最綿長的折磨。

我將一切打算的很好，直到徹底改變了他的消費觀念，簡單測試過他會在付安然和我之間堅定地選擇我后，我動手了。

我親手挖出來那個帖子，寧愿揭開自己的潰爛流膿的瘡疤，也要生生剜去這塊腐肉。

我本來打算花點小錢收買一下付安然的舍友，讓她的舍友裝作無意將帖子分享給她。

但是機緣巧合之下，我竟然認識了陳夢語。那時候我還不知道我和陳夢語如此合拍，會成為一生的朋友。

我當時只覺得一切都是報應，付安然是自作孽，不可活。

但我還是給了她一次機會。

她自己將自己作死，只會讓觀眾拍手稱快，一陣嘩然。

我骨子里就是離經叛道的，也從不覺得自己是什麼好人。

我惡劣地為這個報復暗爽。

貼吧卸載完成后，我浮動的思緒也歸于平靜。

備忘錄滴滴滴地提醒我，許遲今天約了我吃飯。

我打扮好后，門口的跑車喇叭也滴滴滴按個不停。

我探頭出去，輕快地笑著回道：「來了來了！」

簇新的琴葉榕在晨光中微微晃動，隔壁室友煮的牛奶咕嘟沸騰。

北歐今天還是個難得的艷陽天，霧靄褪去，一碧如洗。

真是讓人心情愉悅的好天氣。

明天一定也是，晴朗美好，滿載希望。

————番外完————