「流產是你活該！」

「只能說這是天意，這樣林東臣就會全心全意地救桃桃，我也不用再擔心他還掛念你了！」

哦，對了，林東臣把絕大部分財產留給了我。

只留了一小部分給桃桃治病。

可是這種補償，不抵我受到傷害的萬分之一。

我真的沒辦法釋懷。

我開始整夜做噩夢，有時候則會整夜失眠。

我好像要抑郁了。

直到有一天早上醒來，我發現自己好像記不起昨天的事情了。

我拼命想啊想，就是想不起來前一段時間經歷過什麼。

但是那種歇斯底里的無力感和絕望憤怒的不甘心，卻減輕了許多。

父母試著問我以前的事情，跟他們有關的事情，我都能記起來。

但是他們說我離婚了，我卻毫無印象。

他們小心翼翼地又說起我的丈夫，說他叫林東臣，說起我為他流產的事……

可是我毫無印象。

我不記得我結過婚，更不記得一個叫林東臣的人。

還有爸媽說的在我身上發生的一些很狗血的事情，我想破了腦袋也想不起來。

于是他們帶我去了精神科，又帶我去看了心理醫生。

最后診斷結果是，由于我之前受到嚴重的精神刺激，導致我患上了創傷后應激障礙，也就是 PTSD。

而 PTSD 又導致了心因性失憶，也就是選擇性遺忘。

我忘記了讓我受傷的那些人，那些事。

雖然不知道那些人，那些事是什麼，但這樣，似乎挺好的。

15

遲迅最近總是來看我。

有時候他也會陪我去醫院看病。

他現在動不動就穿一身名貴服帖的黑西裝，整了一副金絲邊的別致眼鏡戴著，活像個斯文敗類。

每次他一出現，護士站的小姑娘們免不了躲在一起竊竊私語，無非是這個帥男人是不是明星？也太帥了吧之類的。

拜托，我都要聽得耳朵出繭子了。

每次他總拿這些在我跟前顯擺，真是還像小時候那樣，幼稚。

聽說他這次主要是回國探親，沒想到就碰上了我這檔子事。

好巧不巧，他大學修的是心理學，現在依然在國外做心理學研究。

「喂，小刺猬。」遲迅看起來漫不經心：「要不要跟我一起去國外待待？」

小刺猬是小時候他給我取的綽號，因為那時候我比較敏感，渾身帶著刺，尤其是對他。

而我管他叫，額，臭豬。

現在似乎不能再叫了，真是遺憾。

「哦？說來聽聽？」我起了點興趣。

「反正你現在也不適合在舊環境里待著，不如出去看看。順便做個訪問學者，以后對你晉升也有幫助……」

這倒是真的。

雖然我已經不像以前那麼痛苦了，但是有時候半夜醒來，心里總覺得空了一大塊，然后就陷入莫名其妙的虛無之境。

現在找點事做做，也不是不可以。

我就同意了他的提議。

我去國外做一年訪問學者，正好他在身邊也有個照應。

沒想到的是，大家都挺贊同的。

我爸媽、外婆，還有遲迅他爸媽現在看到我倆在一起，總會露出一種欣慰的姨母笑。

我：？

遲迅：。

然后他便意味深長地瞥我一眼。

大家好像在磕我倆的 CP。

可是，讓大家失望了。

我和遲迅是不可能的。

他不行。

他性別男。

但愛好，也是男。

雖然別人不知道，但是我卻特別清楚，他就是因為自己的取向問題，才開始對心理學感興趣的。

初二那年，他喜歡上班里的一個男生，而那個男生恰好對我有意思。

后來我就發現他對我的敵意，進而發現了他的取向問題。

我們從敵對狀態，莫名其妙地又變成了無話不談的好朋友。

直到他大學出國，聯系漸少。

現在他回來，我跟他之前還是像從前一樣，沒什麼隔閡。

也許，這就是童年小伙伴能帶來的安全感吧。

聯系上英國對接的大學，現在只要我把手里的幾門課結掉，就可以跟遲迅一起出發了。

臨行前，我還是會按期去醫院治療。

有很多次，我都能看到同一個男人在悄悄看我。

但是他又從來不上前，也不靠近，只是默默地看著。

有一次我故意突然回頭，然后就抓住了他來不及收回的目光。

那個眼光里還有來不及收回的癡迷和愛意。

在人頭攢動的醫院，我和他隔著茫茫人海，就這樣兩兩對望。

不知為什麼，我想起一些電影里的場景，好像有一種宿命的感覺。

望了一會，他似乎清醒過來，想擠過人群過來找我。

但是，那種從心底傳出來的痛感又來了。

于是我匆匆轉身，飛快地溜掉了。

這個人，應該就是大家口中所說的，我的前夫吧。

既然是前夫，還是離遠一點吧。

16

跟遲迅在英國的這一年，我過得充實而忙碌。

周而復始的研究，聽課，論壇交流會讓我忙得不可開交，甚至沒有時間去隔壁大學找遲迅。

這種緊張又高強度的安排，使得我心里那一絲遺留的痛感消失殆盡。

我再也不會在午夜醒來，然后陷入一片空虛之中。

這種努力帶來的回報還有，我發了很多 SCI 期刊論文。