我肚子很餓很餓，也卻沒人管我死活。

直到，外公來接我離開。

以前外公來過，但那時我爸他們覺得我有利用價值，可供隨意使喚，不讓我外公接我走。

可那件事后，他們恨不得把我送人，讓我離得越遠越好。

外公給我辦了轉學。

他給了我從出生以來都不曾感受過的溫暖。

他對我說：「我們歡歡不是喪門星，是北極星。」

第一次有人對我好，我不知所措。

我不用再小心翼翼，我觸摸到了光明。

在外公身邊那幾年，是我人生中最快樂的事了。

那些傷口，似乎都被一點點縫補。

我也慢慢從別人口中的「孤僻怪人」，也慢慢變成了正常的女生，會哭會鬧也會笑。

后來我很努力地想成為外公的驕傲，我考上了重點大學。

在大學里，我遇見了沈禹洲。

我被他的熱烈肆意所吸引。

我暗戀他，卻沒打算說出口。

因為小時候的事情，我其實有些抗拒男生的靠近，覺得，戀愛談不談都所謂。

可沈禹洲卻主動跟我告白了。

我也想，勇敢地邁出那一步。

我以為我也會像小說主角那樣，迎來我的救贖。

我以為我會徹底和那些爛泥般的過去說再見，我可以像有正常童年的孩子那樣，有自己的愛人，有自己的家。

我以為，我再也不會回到深淵。

我會生一個女兒，讓她不再經歷我經歷過的那一切。

可那個雷雨交加的夜晚。

我掉進了更深的泥淖。

更深更深的黑暗將我吞噬。

外公下葬后的那天晚上。

狂風大作，雷電交加。

我記起了那個雨夜真正發生的事——

其實那天晚上，根本就沒有經過的路人。

從頭到尾，根本沒有人來救我。

那兩個混蛋對我上下其手，掐著我的脖子。

刺骨的痛，冰冷的雨，令人作嘔的喘息。

我拼了命地呼喊。

只讓那兩個畜生變本加厲。

那一刻我是真的想消失在這個世界上。

這樣我就不用承受這些了。

我的眼淚哭干了。

只是封遠的電話打來時，他們被驚動，想要去關我的手機，也喚醒了我逐漸消散的意志。

我摸到了那個男人脫掉的褲子里的匕首。

然后，在他們分心時，一刀，兩刀……

直到我反應過來時，他們渾身血窟窿。

我把他們都拖進了旁邊廢棄的鐵皮房里。

大雨還在下。

地上鮮紅一片。

雨水和血水順著地面流進陰暗的下水道。

這段記憶，被我選擇性地忘記了。

甚至還以為是有人救了我。

你擔心她做傻事，你心疼她掉眼淚。

可我呢。

我有人心疼嗎。

有人聽見我的悲鳴嗎，有人聽見我的呼救了嗎。

沈禹洲，如果你一開始靠近我，就是因為純粹地喜歡我，那我是不是不會有那樣的遭遇。

可是真的有如果的話。

我從一開始就不會喜歡你。

其實我也想過要活下去的。

沒什麼大不了的，我這短短的一生，已經經歷了太多，但這個世界有太多人在水深火熱。

堅強一點，趙言歡。

你可以有新的開始的。

租個小院子，種滿花花草草。

可是那些努力想要忘記的惡心記憶，沒日沒夜地折磨著我，我每天都要洗很多次澡，我不想再和任何人見面。

第二天我開車去了一個小鎮。

沒有告訴任何人。

也沒有告訴封遠。

我回不了頭了。

我喜歡陽光。

因為在這樣纖塵不染的陽光下，會讓我誤以為我也是干凈的。

可當晚又開始下雨，打雷。

那雷聲總像從我身上碾過似的，逼我一邊又一邊想起那天晚上的記憶。

我在網上搜「勵志」「治愈」類的視頻，我真的很想很想活下去。

明明傷口都結了痂。

為什麼還那麼痛啊。

夜晚我整夜睜著眼，不敢閉。

生怕一閉上。

就會有人捂住我的嘴巴，把我拖進黑暗的角落，會掐著我的脖子，撕扯我的衣服。

我感覺我分裂成了兩個我，在我體內不停地撕扯著。

一個瘋狂地想從殘破不堪的軀殼中掙脫，一個又叫囂著你應該活下去，活下去才有希望。

我不知該聽誰的。

賣火柴的小女孩點燃火柴見到了自己的親人，那我點燃火柴，是不是也可以見到外公。

真的好想好想外公。

我也點燃了一根火柴。

火光帶來了片刻的溫暖。

又熄滅了，我沒見到外公。

明天吧，明天就能見到了。

31.

我死后，或許會登上新聞吧。

爸爸和奶奶看到，應該會暴跳如雷地罵人吧。

奶奶會說我這個喪門星，小時候給他們丟臉就算了，長大后丟光了他們家的臉。

說我又去勾引別人了。

爸爸可能會說。

這個賠錢貨，花了老子二十幾年的錢。

現在一分錢彩禮都拿不到。

生她出來沒半點作用。

而沈禹洲呢，他短暫地痛過后，就會隨便找個人來愛他吧，就像當初跟我告白那樣。

還會有人知道我存在過嗎？

就算我從世界消失，也沒有人會在意吧。

趙言歡，下輩子不要再這麼天真了。

不要再輕易上當了。

再也不要別人勾勾手指就過去。

說要跟你在一起的男生，不一定會愛你。