「你知道周燎同學一直在服用抗精神的藥物？」

　　我搖了搖頭，眼淚才開始砸下來。

　　「我沒有別的意思，當你知道一件無解的難題其實是有答案的，也許你就可以釋懷了。」

　　我并不知道是不是這樣。我的執念究竟是他的不告而別，還是周燎本身。

　　這就是周燎所說的怪物？有時睡著有時醒著的怪物？

　　那我現在心里是不是也像他那樣，藏著一個怪物了呢？

　　畢業后，我進入北京的一家三甲醫院規培實習。我還是要說，是時間挽救了我，我正常地吃飯睡覺學習工作，正常地生活社交，甚至還嘗試談了戀愛，盡管它無疾而終。我在人群中是再合群不過的一個普通人，我依然要在口袋里裝著糖果，我還是沒有方向感，總是迷路。我不想回到家那里去，也不想留在北京，我甚至輔修了心理學，只是因為想要更好地知道自己，以及年少時總是沉默的周燎。

　　他簡直像是從來沒有存在過。

　　有些時候我會在記憶里填充他的細節，但是又會遺忘他的一些細節，等我覺得我想起他時好像只有一個模模糊糊的毛邊輪廓，沒有細節，只是一種抽象的感覺，這種感覺是疼痛的，被火燒燎過一樣。

　　他是一道疤痕。

　　在我覺得我真正地可以開始新的生活時，有一段穩定的感情時，我接到一通電話。

　　陌生的號碼，長時間的沉默，我喂了幾聲之后，無人應答，我也開始沉默。

　　他不說話，我就開始說話。我將電話那端不知為何沉默的人當成我的樹洞，我抱怨實習好累啊，再也不想再跟在老師屁股后面轉了，當時真是眼瞎了才會學醫啊，頭發又開始掉了，路上遇到一只三花啊，買了一大袋貓糧，發現三花又不見了，想要養一只貓，樓下的桂花開了好香，今天坐地鐵又坐過了站，買的鞋又不合腳碼，神經外科的那個師兄挺不錯的，他今天還送了我一束花，要不然我和他在一起吧——

　　這樣單方面傾述的電話連續打了一個月，在此之后，就再也沒有了。

　　我忍不過三天，就開始回撥電話。

　　無人接聽。

　　我在深夜把手機摔到地上，和自己生了一通悶氣，我上網查到號碼所在地在英國愛丁堡。是我從來沒有去過的地方，更遙遠的「外邊」，隔著時差，山山海海，十萬八千里云與月，以及錯過的時間。

　　再說是不是他呢，都還不一定。

　　又過了一個月，神經外科的輪轉實習將要結束了，交接的時候，那位博士師兄給了我一個擁抱，擁抱時間過長，周圍開始有起哄聲，我不動聲色地推開他，福至心靈轉頭看向走廊的拐角。

　　空空如也。

　　而下一個輪轉科室是神經內科，除了新轉過來的規培生之外，科室主任笑瞇瞇地帶頭鼓了鼓掌：

　　「歡迎新來的同志哈！另外就是咱們科室可是又添了一個得力干將了啊，來來來大家歡迎——」

　　腳步聲是從身后傳了過來。

　　我幻想過很多種關于周燎如何出現的場面，我也想過也許周燎永遠不會出現，我甚至想干脆再死皮賴臉一次去英國找他，相遇在異國的街頭，然后說好巧。但沒有一個是現在這樣的。

　　周燎套著件白大褂，雖然瘦削，但骨架與肌肉帶著成年男人的舒展與寬闊，口罩遮住大半張臉，露出一雙沉沉郁郁的美麗眼睛，我與他的對視并沒有持續三秒鐘，就已掠開。

　　而我整個人處于死機的狀態，只知道機械地鼓掌。

　　世界是一片嗡嗡聲，年少時的余痛，像汪洋大海一樣要淹沒我。

　　主任繼續說著：

　　「歡迎我們的周醫生。」

番外

模糊地迷戀你一場 就當風雨下潮漲

　　1

　　很奇怪。

　　在我之前的設想中，假如周燎突然回到我的生命中，要麼我會痛罵他一頓，把這些年因無望的等待而受的委屈全部和他說，要麼老死不相往來，一個眼神都不會給他。

　　但我笑得那樣寬容，和我內心對他的苛責完全不成比例。這時我才意識到，無論是怒氣沖沖還是冷眼相對，那都是因為極其在乎，唯有裝成再平常不過才是我能想到最體面的反擊。

　　我鼓掌，和同事們一起微笑著說：

　　「歡迎。」

　　周燎的到來一時間成為科室的新話題。一是因為他年紀輕輕就留學歸來，十分受主任待見，根正苗紅似將來在醫院一定會在穩步高升，二是因為即便如此他頭發仍然茂密，不見荒蕪之勢，穿上白大褂也照舊盤條靚順，走在醫院長廊里足夠周圍眾人成為背景板，引得一眾男同胞暗地里憤憤咬手帕，三——作為一個如此盤條靚順，年輕有為的男青年，據傳單身才是最受關注的地方。

　　我對此暗下緊緊捏著手掌，表面風輕云淡的表現引起一起吃飯嘮嗑的幾個女同事笑著打趣，紛紛叫嚷說道，「師兄」已經是我的囊中之物，當然不愿意和她們摻和到一起了。