那把小刀再度出現在他手中，這一次，他彈開刀刃，毫不猶豫地劃破了他自己的手心。

血緩緩滲了出來，刀那麼鋒利，我甚至遲鈍了片刻才看見血。

他是個鋼琴家，他有一雙修長，白皙，無瑕的手。

這雙手是如此耀眼，曾是我迷戀他的部分理由，但此刻，這雙用來彈奏藝術的手，自己割破了自己。

只因為我的一句話。

「這是警告，寶貝，下一次，我真的會殺了你。」

這是他對我的警告。

笑話，我難道會心疼嗎？我巴不得這把刀割破的是他的喉嚨。

我看著他，伸出舌尖兒，輕輕舔舐由他掌心流向手腕的血珠。

于是他的表情又變了，變得沉迷而陶醉：「隨安，你知道我有時會拿你沒辦法，你真是迷人。」

他將我拉過去，細細地，一寸寸地吻我帶著血的嘴唇，甚至輕輕地啃噬。

又熱，又癢，又灼痛。

比起這些，更難以忽視的，是我心中的厭惡與惡心。

那天他也毫不意外地「懲罰」了我，打擊我的自尊，反復給我洗腦，如果我離開他，就是離開了全世界唯一愛我的人，如果我離開他，我就是一條不忠于主人的狗。

盡管我自始至終都在心里默默地腹誹，他說的不過是歪理，是屁話，可冷靜下來之后，我還是決定先配合他。

或許是人趨利避害的本性，或許是那場爆炸的余威，但唯一不可能——這種配合，絕不可能是適應的前兆，更不可能是屈服的信號。

我要逃出去，我要回歸正常的生活。

接下來便是一段周而復始，不見天日的日子——他有時很神經質，甚至表現出強烈的暴力傾向，有時溫柔，溫柔得甚至有些卑微。

他有時說恨我，有時又說愛我，有時夸我迷人，有時又罵我是爛貨。

我看他腦子是一點都不清醒，我更是要時刻提防，以免被他繞暈，著了他的道。

畢竟我不是什麼圣母白蓮瑪麗蘇，這種霸道病嬌總裁愛上溫柔小白兔的戲碼，還是留給愛做夢的少女吧。估計她們也不會想到，她們想當小白兔，總裁卻只想讓她們當一條哈巴狗。

這樣的日子持續了半個多月，我每天都活在巨大的精神壓力之下，聽完他的「教育」，我要花上更長的時間來為自己「反向洗腦」，以免落入斯德哥爾摩的陷阱里。

我既要小心翼翼地配合他演戲，又要時刻保持警惕，不讓自己假戲真做。那段日子，我甚至每天都會強睜著眼，強迫自己去回憶過去跟家人朋友在一起的時光，跟同事一起打拼一起創作的日子，只有這樣，我才能記得真正的人類社會是什麼樣子，而不是被他囚禁在這個扭曲變形的黑暗世界里。

快二十天過去了，我終于睡到了床上，盡管被折騰得腿軟腳軟，還險些被他溺死在浴缸里。

第二天早上，我乖乖咽下最后一口早餐。

「冠月，地下室太潮了，我關節疼。」我自然地直視他，「你可以把我拷在這里，就在這張床上。」

這話非常曖昧，要是不曖昧，我就不說了。

他放下手中的碗，戴上眼鏡，再戴手表，站起來穿戴整齊，才回過頭來問我：「我該聽你的嗎，隨安？」

「你就這樣銬住我，我哪里都不去，我等你回來。」

他不說話，我也不再說了，靜得仿佛是在對峙。

最終我如愿以償，他出門時回頭看我，說他去一下琴房，中午會回來陪我吃飯。

我乖乖答應，或許是我表現太好，他把電視的遙控器放到了我夠得到的地方——除了這一枚遙控器，我什麼都夠不到。

當然了，就算夠得到，我也沒有強到只靠一根鐵絲之類就能開鎖逃跑。我只是個普通人，我的對手才是個了不起的瘋子。

其實我已經很久不怎麼看電視了，大部分的時間，我都蹺著腿躺在床上，靠著軟軟的抱枕，一邊追劇，看綜藝，一邊往嘴里塞各種水果或垃圾食品。

但此刻，電視里傳來的吵鬧聲音竟讓我覺得安全又鎮定。

這部美食紀錄片里的餐廳，我曾和朋友去吃過，前菜是一道南瓜粥，甜糯可口。

這個藝人，我蠻喜歡他的，前年夏天我還去看過他的演唱會，戴著會發光的頭箍，舉著熒光棒，那天下著雨，我跟網上認識的小伙伴一起又蹦又跳，嗓子都喊啞了。