《甄嬛傳》皇后:一個人擺脫自我毀滅式性格的關鍵是什麼?

易理人生 2021/11/12 檢舉 我要評論

之前以安陵容為例,分析了自我毀滅的性格模式最典型的表現就是自我價值感低、自我批判、自我打壓、自我消耗等。

而這些表現最終會造成一個結果: 不懂得自愛。

如果有看過上次我推薦的那幾本溯源原生家庭書籍的小夥伴,肯定會認知到一件非常核心的理念:

一個人如果不會愛自己,不懂如何愛自己,那麼她就不會愛別人,也不懂如何愛別人。

簡言之,一個人如果處理不好和自我的關係,那麼他就處理不好和他人以及周圍環境的關係。

這也是自我毀滅型性格模式的人在經營親密朋友、建立良性的職場合作關係方面很吃力的根本原因。

就以皇后為例,來分析一下。

第一,親密關係的經營方面。

因為自我價值感低,皇后在[兩.性]關係中的特點就是卑微。

打造出一副賢慧的人設,主動給皇帝送女人,心裡嫉妒地要死,卻還要裝出一副「只要能讓皇帝開心,我做什麼都願意」的低姿態。

另外,皇后完全不懂如何處理親密關係。

舉個例子:

皇帝在皇后宮中吃飯時說你貴為皇后不用親自下廚,皇后的反應是「雖為皇后,也是皇上的妻子,身為人妻,侍奉夫君怎麼會覺得累呢?」

皇帝在表達對皇后的關懷,皇后卻在強調自己的付出感,強調自己對皇帝的佔有欲,意思就是「我是你的妻子,你是我的老公,我伺候你是應該的。」

這還不算完,她看皇上多喝了兩碗鴨子湯,就趕緊找機會敲打皇帝過分寵愛華妃是不對的,順帶著講了一番大道理。

皇帝沒聽完就不耐煩了,直接戳穿她的小心思。

怎麼說呢,皇后活生生把一次珍貴的情感交流拉近關係的機會變成了批鬥大會,直接把對方惹惱了。

是因為皇后不會說話麼?是皇后不瞭解皇帝麼?

都不是。

本質原因是皇后不懂如何處理親密關係,不懂如何表達愛,如何獲取愛。

她是用一種「我是為你好」的情感綁架控制體系來處理親密關係的,忽視對方真實的需求,把自己的意願和訴求強加給對方,對方一旦不接受她這種強加的訴求,她就會深陷于一種挫敗感之中。

良好的感情關係,應該是雙方互動的結果,雙方是平等的,是交流感受,而不是說教;是表達需求,而不是指責;是渴望理解,而不是分辨是非。

第二,與他人的關係經營方面。

皇后是那種能激發出下屬內心的「惡」和「敵意」的領導。

她對下屬經常用的說辭都是充滿打壓性和否定性的詞彙,比如,她先把祺貴人和安陵容分別從頭到腳地指責一番,然後訓斥她們「一個一個幫不了本宮,還要起內訌,要你們有什麼用!」

這種與他人的溝通模式是非常消極的,不是雙向的有效溝通,而是單方的強權,是用打壓他人、指責他人的方式從而實現對他人的掌控。

如果對應到現實的生活和職場中,有太多類似的情況。

在生活中最典型的,很多人會在某個意願沒有達成的時候,第一時間發難對方:「我要你這樣的老公/老婆有什麼用?」

這就是不分青紅皂白就要對方完全臣服聽從自己的強權。

那麼,為什麼會這樣呢?

原因就是,在原生家庭階段,這樣的人沒有被溫柔以待過,甚至連他們自己也沒有善待過自己。

一直在進行自我剝削,自我打壓的人,就會用同樣的模式去對待其他人。這也是為什麼皇后要讓青櫻給三阿哥做侍妾的原因。

因為她一直都在忍氣吞聲,一直都在用委屈自己的方式生存,所以她就認定別人也可以。

但是,別人有自己的考量。在青櫻的價值判斷裡,給三阿哥做侍妾是完全沒必要且沒意義的事,因為三阿哥已經明確拒絕了她,即便她去做侍妾三阿哥仍舊不會待見她,反而會更看低了她,她才不願意委屈自己去做不討喜的事呢。

但是皇后這種性格模式的人感知不到別人和她的價值判斷的不同,她固執己見,思想越來越封閉,總覺得別人是錯的,她自己是對的,只要別人違背她的意願,或者跟她有不同的觀念,她就會感覺被冒犯了,被針對了。

于是,極端的自卑轉換成了極端的自負。

這又帶來進一步的困境,她很難客觀地、全面地看待自己,即便她心裡很痛苦厭惡自己裝出的賢慧人設,即便她一點點地泯滅掉自己的良知,在作惡的路上越走越遠,她也認為自己的人生就只能這樣了,別無他法。

安陵容臨死前也明確對甄嬛表達過自己的這種「不得不」的心理。

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