畢竟也有人喜歡我。

那個時候的我從沒有想過，一個男人還能對他不心動的人告白。

更有沒有想過，自始至終他和我在一起，是以一種極其委屈的心態，畢竟那個時候他處于人生低谷。

迫不得已選了一個各方面他都看不上的女人，然后等到他走出低谷的第一感覺就是委屈。

就像瞎子恢復光明后，第一時間要扔掉拐杖一樣。

他人生得意第一礙眼的就是我這根并不光滑好看的拐杖，我的存在時時刻刻提醒著他曾經的低谷和低谷時不得已的將就。

我看著鏡子里的自己，仔仔細細地看著。

我在想我是不是很丑，我是不是真的那麼差勁。

差勁到一個男人和我在一起這麼多年，只覺得是將就和委屈。

恍然間甚至覺得很惡心，我好像從來都沒有走出過那個偏遠落后的小山村。

我翻遍手機不知道可以和誰說這件事，怎麼說。

微信一條一條地看，朋友圈刷到夏芝芝。

她在曬人送的 C 家的護膚品，我其實很早以前就買得起了，但是我一直沒有買，我好像有一種心理，是我不配用這個的，太貴了。

其他的也將就可以用。

我對奢侈品不感興趣，只是在生活里每次遇到我想要我喜歡的東西，我總是下意識地在找它的平替。

我總是在將就。

就像小時候我明明很想要一個書包，可是他們給我說用布縫的也可以用。

這都不是一樣的嗎？

我永遠都在，這也可以用，不都是一樣的嗎？

可它就是不一樣啊？

陸沉這件事我在回家的時候和我媽說了，我和她說陸沉在網上發帖子說和我只是將就，他只喜歡他的前女友。

我媽一臉不理解地說：「這難道是什麼大事嗎？全國那麼多夫妻，有幾對真心喜歡的？你不要總是那麼計較。」

「你要看看你自己的條件，都快三十了，你還想讓人把你捧在手心嗎？」

「網上的事能當真嗎？你能別上綱上線的好嗎？」

「孟瑤，你還以為你是小姑娘嗎？」

我只是說了一點點，后面大部分都是她在說，她越說越起勁，越說越激動。

就差沒有把我這樣的人能嫁給陸沉就是積德這樣的話貼在我身上了。

我想要說點什麼，卻發現話好像堵在了喉嚨里，又墜落下來壓在了我的胸膛，整個人都喘不過氣來。

哽咽著道：「你不是我的媽媽嗎？為什麼你維護他啊？」

「什麼叫做維護他啊？我這是好心沒好報，你要是嫌我，你別跟我說啊？」

「你過得怎麼樣？和我又有什麼想干，你結婚離婚和我都沒關系。」她像從前一樣，只要有一點點觸犯到了她，就對我惡言想向。

無數次，無數次。

她只會這樣對我。

我很想和她大吵一架，可我卻不知道怎麼吵。

自我有意識開始，我只知道她是我的媽媽，我卻從沒有感受到過她維護我。小時候她是覺得我麻煩，問我為什麼不是個男孩。

生病的時候，她煩我多花了她的錢。

等我高考完后，她才松了一口氣。

迫不及待地讓我去打暑假工，說是為了讓我鍛煉，大學也總是給我哭窮，混得不好的時候，說你讀書有什麼用。

混得好的時候說，都是我和你爸鍛煉的你。

我更加惡心和厭惡自己了，我惡心我竟然會覺得真的會有人真心喜歡我這樣的人，我是多麼自我感動，我更惡心都已經這麼多年了，我竟然會想從我媽那里去祈求那一絲絲不存在的憐愛。

我像是陰溝里的臭老鼠一樣，艷羨著那些被愛包圍著的女孩。

我媽看我沉默著沒說話，帶著試探道：「你今晚不會也要留在這兒吧？到時候陸沉擔心怎麼辦？

「等會你哥哥他們下班回來，你住哪兒？」

這個房子是我婚前買的兩居室，我還記得當初找她和我爸借錢，他們說我一個女孩子買什麼房子，直接拒絕了我。然后過年的時候就看到我爸爸勸他的侄子買房子，他說不夠的話他這里準備好了。

他侄子是我大伯的兒子，我爸這個得了兒子病的人，侄子就是他的良藥。

而我媽為了討好我爸也討好著他。

這個侄子最后因為膽小怕還貸款，最終還是沒有買。

但是我爸媽自從搬來市里后，他就經常來，每次都住大半個月或者一兩個月，美其名曰暫時沒有找到合適的房子，因為他的工作經常換，就把這里當成了一個落腳點。

我媽就像保姆一樣伺候著他們，有一段時間，暑假他把他的孩子們都帶來了，我媽每天照顧一大堆人，還累到了去醫院。

我想起我特別忙的時候，和她說可不可以來幫我做一段時間飯，她一副怕我賴上她的樣子道：「孟瑤，我把你養大，我就完成任務了，你要把我磨死嗎？」

我看著她那副巴不得我趕緊走的樣子，反問道：「你什麼時候生的他？

「我什麼時候有哥哥了？」

我媽被我懟得一時說不出話，繼而惱羞成怒道：「孟瑤，這就是你對我說話的語氣？我生了你，養了你，我還有錯了。